J'aime pas les photographes !

Oui, voilà, tout est dit, mais je vais développer un peu.
Tout cela a commencé la semaine dernière quand "on" m'a dit : "Tiens, tu veux pas une accred pour faire des photos de Behemoth à Paris ?" Sur le coup j'ai ri, j'ai répondu que "ho oui ça serait drôle d'aller dans la fosse avec la Game Boy du petit neveu." (oui, ça fait des photos maintenant, je dis ça pour les vieux comme moi qui découvrent). Parce que le fait est que je n'ai pas d'appareil photo.
Bizarre en 2012 ouais.

Et puis j'ai réfléchi à ça dans le métro, pourquoi pas après tout ? Faire un saut à la Fnouc et m'acheter un numérique à la con pour lundi. Juste pour les faire chier ces connards !!

Je comprends que les peuples primitifs pensent que les photographes peuvent leur voler leur âme. Tels les animaux, ils sentent le pouvoir malsain qui émane de cette engeance diabolique qui a un oeil plus ridé que l'autre à force de regarder par le viseur. J'ai surtout pratiqué le photographe de concert Metal dans ma vie, et j'ai vu le changement qui s'est opéré à l'arrivé du numérique. Avant, tu avais un ou deux types qui faisaient ça par passion, qui trimbalaient 150kg de matos hyper fragile avec eux et qui savaient faire un shoot. C'est qu'à l'argentique mes amis il fallait savoir appuyer sur le bouton !! Maintenant, tu poses l'appareil sur un pied, tu lances le mode rafale et tu vas boire un coup au bar. Sur les 10 000 clichés y'en aura FORCEMENT un bon. J'invite les forts en thème à nous faire un calcul de probabilité.

Donc, vers l'an 2000, avec internet, on a subitement vu apparaître 150 clampins, tous persuadés de tenir la clé du concert gratos et des festivités backstage. Ouais, on en revient toujours là. Pas pour rien que le phénomène a drainé autant de gonzesses. Entre les groupes qui bavaient pour avoir un peu de pub et les affamées de musiciens qui voulaient se glisser dans le "milieu" le deal a été scellé. C'était les grands débuts des webzines. Depuis, si certains ont réussi à force de travail et d'obstination à devenir des pros, la plupart des autres continuent de chercher le cliché de leur vie. Et la concurrence est rude ! Les anciens s'appuient sur l'expérience (mais alors pourquoi sont-ils toujours aussi mauvais ?), les nouveaux sur la technologie, et les gonzesses, bah, toujours sur la même chose...Mais surtout, ils se vouent une haine terrible !! Ne surtout jamais laisser ses affaires par terre dans la fosse, sous le prétexte qu'il regardait dans le viseur, ton collègue va en profiter pour piétiner consciencieusement ton sac, te filer un coup d'épaule au bon moment. Il faut les entendre parler les uns des autres. Un soir de l'an dernier, alors que je fumais devant une salle, j'ai surpris une conversation magnifique. La jeune photographe y racontait une fête de folie avec "kiyaaa" des musiciens "lol" et se rengorgeait d'y avoir été conviée mais pas la photographe pro de je ne sais quel magazine. "Elle est sur le déclin, c'est la trentaine." lâcha notre nymphette sûrement encore affectée par le GHB que ses amis musiciens avaient dû lui faire ingurgiter lors de cette partie fine. Je ne parlerai même pas de celle qui claque la bise à tous les vigiles de toutes les salles de Paris, espérant ainsi gratter quelques minutes de plus que les autres dans la fosse. Je ne vais pas non plus m'étendre sur des salles comme le Nouveau Casino ou la Scène Bastille, dont l'absence de fosse rend les deux premiers rangs inaccessibles au public. Attention à toi ami fan si tu refuse de laisser ta place au premier rang à un photographe !!

Après le concert, le photographe rentre chez lui et passe des heures à "travailler" ses photos. En gros, parce qu'il est incapable de s'appuyer sur les lumières du show (qui sont toujours pourries, une conversation photographe ingé lumières est un bonheur à entendre, je vous le conseille !!!), ou de shooter au bon moment et il va en faire des caisses avec whatmille logiciels pour compenser. Il va réussir à te faire croire, que si sur ce cliché on ne voit qu'une masse de cheveux floue c'est parce que c'est voulu, c'est de l'Art !!

PUTAIN !!

Et pour couronner leur incompétence, ils prétendent tous à être payés pour ce qu'ils font. Foutent des signatures sur toutes leurs photos, qu'ils diffusent via Facebook. Même pas foutu de se payer un site web, ha on voit les pros !! Déjà que les photos sont minables, en plus ils les foutent sur une plateforme complètement dégueulasse !

Incompétence, jalousie, aigreur, non-respect, méchanceté, complotage, c'est peut-être le milieu le plus pourri qu'il m'ait été donné d'observer.

le masque et la plume

Hail & kill!

Je sais, je sais, ce n'est pas avec 1 message tous les 3 mois que je ce lieu va devenir populaire. J'imagine d'ici le regarde désaprobateur d'Ocytocine devant mon manque de rigueur. J'imagine car je ne connais pas sa bouille (tout ce qui a plus de 10 ans de moins que moi a une bouille et pas un visage, oui, c'est comme ça). Apprenant qu'on a manqué de peu de la perdre la semaine dernière, j'ai pensé que je pourrai faire un petit post pour fêter son retour et le nouvel an chinois. Aucun rapport, si ce n'est le Patrimoine Adéhène de la dite Ocyto.

Encore faut-il avoir quelque chose à raconter...pas évident, et puis j'ai pensé à Gloria, le super-héros donc je suis le side-kick depuis, humpf, ouais, tout ça. Gloria (être assexué pour les besoins de ce blog) est mon Aleister Crowley, c'est la seule personne au monde que d'admire et que je respecte. Son fiel n'a d'égal que le mien, ou bien est-ce sa compagnie qui m'a donné le goût de la critique ? Tout ceci se perd dans les méandres de la deuxième moitié des années 90, entre le cercle polaire et la mer Baltique.
Pur citoyen britannique, Gloria allie avec une facilité déconcertante l'élégance du dandy et la crasse du punk, plus grammar nazi qu'un Tolkien ayant abusé de l'herbe à pipe mais s'exprimant avec un accent cockney innimitable. Nous nous rencontrâmes d'une façon si peu glamour que j'hésite à vous la faire partager. Disons que nous sommes la preuve que le vomi unit. Depuis ce jour nous ne nous sommes plus quittés (si je puis dire, vu qu'on se voit réellement 3 fois par an en fait) et il est la seule personne avec qui j'ai partagé un lit sans que ça finisse en partie fine depuis ma puberté. Ouais, je suis comme ça, je partage mes draps ET mes fluides, si tu dors avec moi tu finis par passer à la casserole, c'est tout, homme ou femme, y'a que l'animal ou la famille* que je ne fais pas. Mais passons.

J'ai donc voulu ériger ici un temple à Gloria, qui me fournit parfois en éphèbes, en crumpets surtout, mais en éphèbes aussi. C'est un vrai trafic humain que mon gourou organise pour moi. Faisons simple, les groupes lui envoient des démos à la tonne, qu'il n'écoute pas car il fait parti de ses élitistes qui pensent que depuis Led Zeppelin tout a été dit, donc parfois il nous est arrivé de me fait passer pour son assistante. Je repère le membre du groupe qui en veut le plus (en général le chanteur ou le guitariste) et je lui fais passer une "audition privée". Après je fais mon rapport à Gloria. Dire que des passages au Download Fest à 10h du matin se sont joués entre mes cuisses...Il va sans dire que ces petits arrangements ne sont pas très glorieux pour l'industrie du Metal, hein, vous pensiez quoi ? Que c'était le talent qui faisait les carrières ? Naifs que vous êtes !! C'est amusant ces groupes qui sont si connus au Royaume-Uni et dont on entend si peu parler en Europe continentale. Comme ces groupes qui ne font carrière que dans les pays germanophones, je me demande parfois si je n'ai pas une soeur perdue quelque part en Allemagne ou en Autriche ??

Maintenant, ne cherchez pas à savoir si Gloria est journaliste, agent, organisateur, producteur, ingé son ou le prince Harry, je n'en ai déjà que trop dit.


*On me dit dans l'oreillette que nan en fait, été 1986, souviens-toi.

Si j'avais un mjöllnir ♪♪♪

Aujourd'hui, El Panzer n'est pas là, elle est partie suivre pendant quelques dates la tournée du Heidenfest pour ses activités extra-pro. C'est-à-dire que je vais au bureau tous les jours pour payer les factures et que je pose des congés et que je paye le train pour bosser pour le Metal sans gratification parce que tu vois "le bénévolat c'est trve !". Heureusement, je profite des hébergements gratuits proposés par la famille et mes amis. Merci Mamie, thank you Gloria même si vous ne lirez jamais ceci.


Mais j'ai programmé un post (si Blogger ne merde pas, sinon ce sera en ligne à mon retour). Je vous confesse que j'adore mon nouveau jouet, ce blog est plein de gadgets et je perd un temps fou dessus.


Puisque je vais revoir mes vieux copains Finntroll dans les jours qui viennent, j'ai eu envie de vous parler du milieu « pagan » ? Et qu'un lapin de 6 semaines vienne me dire que je dis du mal de son style préféré, je l'attends !!

Curieusement, le Pagan-Folklo-Celtico-Viking ne se reconnaît pas à l'oreille mais à la vue (ou à l'odeur, en festival surtout...) parce que comme ça, sur disque, moi je ne vois pas trop le rapport entre Turisas, Skyforger, Amon Amarth et Moonsorrow. C'est normal, vous allez me dire « Malheureuse ! Amon Amarth c'est Death-Metal !» Ok, je suis d'accord, mais alors pourquoi est-ce qu'on retrouve toujours les même groupes sur les tournées Paganfest et autres ? Parce que tout ça c'est du MARKETING !

Marketing qui ne serait pas possible sans le fan. Le fan, ha ! Le fan ! Véritable sommet du bon goût, on ne lui connait qu'un seul rival : le fan de Black-Metal (également appelé BM pour Bête et Méchant). Se reconnaît, s'entend et se sent surtout de loin. Mâles et femelles se rejoignent sur la question masse, c'est probablement la sous-communauté métallique la plus « lourde » à tout point de vue. Ne cherchez pas Conan dans le public de Finntroll, faut dire, lentilles-charcuterie-cervoise-miel ça n'aide pas. Cependant le Pagan est coquet, il n'oubliera que rarement de mettre ses peintures de guerre avant un concert. Je vous le dis : ce sont les plus proches du Black-Metal !! D'ailleurs, y'a des chances que ça soit tout bonnement les même avec 10 ans de plus, je suis sure qu'ils écoutaient Dimmu Borgir quand ils étaient lycéens (et minces !). Peintures de guerre, donc, façon Braveheart, qu'il a vu 120 fois, le Pagan a une idée très romantique de la guerre, pour lui c'est viril, c'est beau, c'est chorégraphié et épique. S'il avait dû attaquer un monastère au 10ème siècle ou faire la traversée Norvège-Islande, ou même faire son service militaire, il y a fort à parier qu'il en aurait vomi tripes et boyaux. Alors, une bataille rangée, à l'épée, en kilt...je me marre !! Mais chut !

Le fan (et sa copiiiine) aime enfiler son costume de rôliste grandeur nature en toutes occasions, boire dans une corne en vrai plastique (35e), porter des bracelets en cuir (de plastique) aux motifs celtiques délicatement ouvragés (25e), customiser sa gonzesse à coup de mini-jupe en fourrure (de plastique parce que la vraie fourrure c'est cher et c'est pas bien de tuer les pitits nanimos) (45e), brandir une épée en plastique ou gonflable ("holalala t'as pas d'humour, second degrés quoi, on est là pour rigoler beeeuuuuaaaargh !") (15e)...Bref, tout ça c'est pompe à fric ! Le nerf de la guerre ! Un pagan a sur le dos pour autant de pognon qu'un goth de nos jours. C'est vous dire !! Pour une communauté qui se réclame de la décroissance et pour le retour à la Nature et aux valeurs des anciens, je me MARRE !

Je sais à quoi m'attendre question public, questions groupes c'est encore flou pour les 2/3 de l'affiche. Donc, pour le moment, je me tais, mais je vous promets de vous dévoiler les dessous de kilt du Heidenfest dès mon retour. J'ai mon carnet à spirales et mon Bic quat'couleurs, mon téléphone qui fait appareil-photo et mes billets de TGV. C'est moins classe qu'y aller en drakkar, mais je n'en suis pas pour autant sûre d'arriver...

Présentation d'El Panzer

Journaliste : Comment êtes-vous venue au blog ?
Panzer : Par Mlle Ocytocine !
Journaliste : Et comment êtes-vous venue à Ocytocine ?
Panzer : Par la déviance sexuelle !

C'est un hasard des plus imprévu qui me mit le pied à l'étrier. Il y a quelques mois, lors de ma chevauchée de la toile (ne sachant pas nager, je ne surfe pas, en revanche je monte très bien), je rendais ma visite quotidienne à Maïa Mazaurette et, pour une fois, ayant un grand ennui à tromper, je décidai de lire les commentaires.
Internaute, tu le sais probablement déjà, plus le site est populaire, moins les commentaires sont intéressants. C'est la foire du point Godwin, le Wacken Open Air de la mauvaise foi, on y respire un air aussi méphitique que dans la salle de répétition d'un groupe de Black-Metal débutant dont la moyenne d'age ne dépasse pas 16 ans et qui se nourrit de burritos. Surtout chez Maïa ! Ses visiteurs sont autant sexuellement frustrés que les ados pré-cités. Alors forcément. Dans le même genre il y a les commentaires de VSwebzine mais ça, je me le garde pour un article à part entière...Hummmm, si j'étais une chatte, mes moustaches en fémiraient de plaisir d'avance... Miaou !

Mais je m'égare !
Au milieu des commentaires habituels il y en eut un qui attira mon oeil car il y était question de pratiques sexuelles que j'affectionne. Je ne vais pas rentrer dans les détails, ici on ne parlera de ma vie sexuelle que lorsqu'elle est en carafe. Je cliquais donc sur le nom de l'internaute pour aller voir son site dans l'espoir d'apprendre des choses, d'obtenir le mot de passe pour une soirée, qui sait...

Et là, ping ! Tu vas rire, je me trompe de ligne et je tombe Chez Ocytocine qui avait laissé un commentaire sur le même article, mais avant !! Pas de bol hein !
Double effet, je tombe direct sur son article à propos du concert de Katatonia. Forcément, pratiquant également la déviance du Metal je lis avidement cette chronique. Comme j'ai du temps à perdre, je m'envoie toutes les archives au passage. Ça passe tout seul. Et je glousse sur mon fauteuil de bureau quand je réalise que l'auteur n'est autre qu'un des personnages secondaires du blog de Faneliah, le requin blanc de Krakow !!

Ce fut un choc, un peu comme cette fois où j'ai allumé un internaute sur une plate-forme de recontres virtuelles pendant quelques jours avant de me rendre compte que c'était un ex...Tu m'étonnes qu'on avait plein de choses en commun...

D'un autre côté, cela fait quelques mois que j'écris au travail des chroniques que je publie en interne sous le manteau où je raconte les déboires de notre bureau. Mes collègues en sont friandes et nous nous délectons de cette activité clandestine. Souvent j'ai envie d'écrire sur d'autres sujets, mais il est difficille de partager avec elles ce qui touche au Metal. Je voulais donc lancer un blog où je pourrais déverser mon fiel. Problème : si personne ne le lit, il ne sert à rien. Si je veux qu'il soit lu je dois en faire de la publicité, d'abord auprès de mes amis et espérer un effet boule de neige. Mais quand j'aurai envie de dire du mal des gens du milieu que je connais, que faire ? Quand il faudra pisser sur l'orga des festivals français, remettre en place quelques musiciens enflés du bulbe ? Hé bien tout le monde saura que c'est El Panzer qui a bavé sur son blog. Et alors, adieu les petits bouts de carton plastifié labellisés AAA entre mes nénés et mon nombril. Déjà que j'avoue qu'El Panzer a un utérus, ça c'était pas malin, j'aurais dû laisser Ocyto croire que j'étais un mâle velu !

Remarquez, si ça se trouve, je suis bel et bien un homme.

Voilà, le doute est mis. Je ne sais pas si j'aurai la matière pour alimenter assez régulièrement cet espace. Dans les jours à venir j'ai plein de concerts de prévus, mais je ne peux pas parler de tous, rapport aux recoupements d'infos, vous voyez...Il faut que j'apprenne à couvrir mes traces. Sinon je vais être obligée de m'expatrier dans un pays où ma réputation metallique n'est pas encore entâchée. Comme je me suis déjà grillée en Norvège et en Finlande depuis les années 90 pour la première et 2000 pour la deuxième, je vais rester dans le pays qui m'a vue naitre et où, pour le moment, je suis encore en odeur de sainteté. Enfin, tant que j'évite certains groupes, que je garde ma couleur de cheveux naturelle et que je ne remets pas mes piercings. Heureusement, je suis trop vieille pour ces conneries !

le bûcher des vanités

Allô ? Allô ? Test ? Est-ce qu'on m'entend ? Oui ? Est-ce qu'on me voit ? Non ? Par-fait !

Quelques réglages encore et on pourra ouvrir le feu. Que chacun vienne avec sa petite allumette, c'est participatif. Et n'oubliez pas l'essence !